孩子的友谊


日本心理学大师河合隼雄写过一本书《大人的友情》,他在书里说:“友情对人来说,是非常重要的东西。夫妇、亲子、弟兄姐妹、上司和部属,当所有的人际关系逐渐深入时,应该会发现那基础其实也是友情在发生作用。”



在大人眼中,孩子之间的友谊看似过家家、心思单纯、喜新厌旧,一会儿翻脸一会儿又和好,似乎不打紧,但这些“小儿科”的友谊恰恰是帮助孩子心智走向成熟的关键。


孩子人际交往,是通过模仿成人而来



有位妈妈说:“我和孩子的爸爸属于内向性格的人,我女儿好像也遗传了这种特性,她特别不喜欢公共场合,也不喜欢跟老师和小朋友一起活动,去幼儿园或者其他兴趣班,总是哭着要往外跑,我应该怎么让她变得外向一点?”


孩子爱不爱和其他陌生孩子玩,与其安全感密切相关。孩子人际交往,都是通过对成人的模仿,与同龄人进行交往的,而这一切都需要从身边熟悉的人开始。


如果孩子的安全感不足,就会对陌生的环境和人往往产生强烈的反应,容易产生恐惧心理。对这样的孩子,父母要想办法补足孩子的安全感,需要给予足够的关注、倾听和接纳,同时要有特别的热情、耐心和爱心,理智地克制自己的烦躁,采取适合孩子特点的的方法,才能使这些孩子健康地适应社会。


当孩子知道父母永远都会接纳他本来的样子时,就不会有压力和焦虑了,自然会想着尝试脱离父母,与小伙伴一起玩耍。


总的来说,对于“胆怯”孩子,家长最好也参与孩子们的玩耍。当家长引导几个孩子玩的时候,发现自己孩子有退缩就可以及时解决和想办法鼓励。此时,既不要讲道理,也不要责备和对比。因为孩子很可能是在观察和学习,当他们认为安全和有信心时,自然会参与。所以,环境、玩伴要选熟悉的,玩的东西也是要孩子熟悉和喜欢的。


让孩子在与朋友的接触过程中学会表达感受



强强已经上中班了,聪明大胆、活泼又有主见,深得老师和家人的宠爱,无论在家还是在幼儿园,小强也显得非常任性,常常为了一点小事就与小同伴发生争吵,甚至弄伤小伙伴,因此许多孩子都不愿与他交朋友。 

当孩子表示自己在幼儿园受欺负时做家长的不要一味地教孩子忍让,这样孩子会内心缺乏安全感,觉得父母都保护不了自己的,遇到事情便会一味地退让,最后形成懦弱的性格。如果教孩子做一只“大灰狼”,有人欺负自己时要狠狠的打回去,就很容易养成不理智爱打架的暴力性格倾向,最后成为不被人接受和欢迎的人。


1. 教孩子学会自我保护:

当面对伤害时可以大声的震慑对方,内心充满底气和正义感“不许打我!”,或者用力的推开对方。如果别人步步紧逼可以用胳膊挡一下。当实力悬殊太大是记得及时跑掉!必要的时候可以向老师寻求帮助。


2. 长的正面教育:

平常多让宝宝看一些除恶扶弱的动画片或者故事书,增强孩子正义终将战胜一切的决心。孩子学会在言行上模仿他内心的英雄,当遇到困难时迸发出为正义而战的气概。


3. 帮孩子寻找好朋友:

孩子和成人的世界是一样的,不喜欢孤立无援和单打独斗,也需要伙伴和同行者。妈妈可以有意识的带孩子接触同一个小区或者居住距离较近的小朋友。这样在面对困难的时候可以一起对抗,在小伙伴的陪伴下找到安全感。


注意友谊给孩子带来的变化



我女儿今年刚满四岁,我发现她总是拿自己的东西与别人分享。其实一开始,我倒是挺开心的,觉得她懂得与小朋友分享,但后来我通过观察慢慢发现她的这种分享会有一大部分讨好别人的成分在里面。


比如:她有一个东西,小朋友想要,她虽然很不情愿,但最后还是给了。然后她又会告诉我:其实她不想给,只是害怕小朋友不和她一起玩。曾经也跟孩子说过,即使不分享,别人也一样会喜欢她,但是女儿还是老样子。我应该怎么引导她?


孩子内在都有归属感的需要。他也希望自己是被欢迎的,这是人类的需要。但是如果孩子经常不开心甚至哭泣;自信心萎靡;对以前喜欢的活动失去兴趣;为了让朋友开心一味讨好对方被嘲笑、轻视;提出的想法总是得不到重视;在一段友谊中一直没有进步;产生了厌恶自己的想法。家长应该引起重视,并且按照以下2方面进行引导。



第一,问孩子“你会对别人这样做吗?”家长得让孩子明白错误的友谊带来的痛苦,同时也让孩子明白自己永远不要这样做避免给他人带来伤害。


第二,帮孩子创造环境扩大“人脉”,在不同的社交圈中建立友谊,从而不依赖错误友谊的来源。


除此之外,家长也可以利用绘本帮助孩子解决“友情问题”,比如绘本《小老鼠和大老虎》、《我有友情要出租》、《我的兔子朋友》等等。



当然说到底,孩子毕竟是孩子,他们的世界就是那么大,一块糖,一本书,一个喜欢的玩具,在我们成年人眼里,也许都是小事情,但是在他们心里,却是很大很重要的事情。





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