这段时间闺密做了一个香港某有名机构的教养测试,结果让她很诧异:她自己竟然是忽略型父母。

她完全接受不了这个事情:“我花了那么多时间和孩子相处,我很爱自己的女儿Olivia,怎么可能会是忽略型父母呢?”Olivia是一个两岁半的孩子,闺蜜一直全职照顾她,从未请过保姆。

当孩子伤心的时候,闺密首先做的第一件事情是尽力哄她:“当孩子伤心的时候,我会抱着她到处走,问她有什么需要,带她出去外面看看花草,尽可能让她平复下心情,怎么会是忽略型父母呢?”

但闺密听完研究人员的一个提问后,却沉默了,这是她一直都没有意识到的事情:

研究人员问闺密说,你会不会去询问一下Olivia,“孩子,你感觉如何,你今天是不是有点难过?”

不让孩子承受过多的负面情绪,你却不知这是对孩子最大的伤害!


我们是有多害怕愤怒或悲伤的感情主宰生活?

也许我们自己也不自知,原来面对孩子的负面情绪,是一件很难的事情。闺密告诉我,“我真没想过去这样子询问,是因为我觉得如果在孩子明明很伤心的时候再去关注这种不舒服,就等于是火上加油。”

就好像许多父母一样,我们害怕愤怒或者悲伤的情绪主宰自己的生活,我们不想承受这种负能量,我们本能地也不希望孩子去承受这些。但是成为忽略型父母,确实闺密万万没有想到的结果:

闺密给我展示了机构提交给她的忽略型父母的典型行为分析:

  • 自觉或者不自觉认为孩子的感受是不重要的或者肤浅的
  • 会自觉或者不自觉地忽略孩子当下的感受
  • 如果出现负面情绪,会下意识想要让孩子的负面情绪迅速消失
  • 特别会用转移注意力的方式来制止小孩的情绪表现
  • 可能会取消或者轻视孩子的情绪
  • 认为孩子的感受是不理性的,孩子的感受并没有太大的意义
  • 对于孩子尝试沟通的事情,没有太大的耐心和兴趣去倾听整场对话
  • 可能缺乏观察自我和他人情绪的能力
  • 对于孩子的情绪感到不舒服、恐惧、焦躁、受伤或难以承受
  • 害怕在情绪上失控
  • 更关心如何克服情绪,而非了解情绪本身的意义
  • 认为负面情绪是有害或者有毒的
  • 认为负面情绪只会把事情弄得更糟糕
不让孩子承受过多的负面情绪,你却不知这是对孩子最大的伤害!

我们是有多希望给孩子一个完美的世界?

闺密也没有想到,生活中她不知不觉地倾向于给孩子一个最完美的世界。除了生活中什么都要给孩子最好的之外,闺密觉得父母应该承受在孩子养育中更多的责任,而不知不觉,她便把很多“超级任务”累加在自己身上,希望可以帮助孩子修补每一次的伤害。

当孩子摔坏了自己的玩具飞机大哭不已的时候,闺密会很自责,因为她不知道如何把小玩意修好——她内心的信息是:“只要我把玩具修好了,那么我的孩子就可以重新开心起来”,但其实闺密没有意识到,此时此刻的正在哭泣的孩子,需要的是慰藉和了解;

当孩子的玩具被人抢走的时候,闺密下意识地第一句话是:“没关系,那个哥哥会把玩具还给你的”,闺密认为孩子应该从容面对她的挫折,好好过她的人生,但其实闺密没有意识到,淡化孩子的负面情绪,会极大的阻碍了孩子对自己情绪的自我调节的能力。

孩子会学习到自己的感觉是不对的、不恰当的、没有根据的,他们甚至可能会认为,自己会有这样子的感受是天生的有毛病,而在调节情绪上发生困难。

不让孩子承受过多的负面情绪,你却不知这是对孩子最大的伤害!


放慢脚步,去倾听孩子悲伤的声音

看过迪士尼的《头脑特工队》应该都有感受,这里面的核心主角竟然是悲伤——Sadness。通过喜悦Joy和悲伤Sadness的强烈对比,这部电影试图告诉我们一个新的、动人的道理:

孩子的悲伤并不会因为简单的安抚而就消散殆尽。而即便是悲伤,也有她的力量。拥抱、和直面悲伤的力量是巨大的,这个过程可以让我们找到内心深层的需要,重新架构和组织自我的认知舞台。

不让孩子承受过多的负面情绪,你却不知这是对孩子最大的伤害!

让我们停止淡化负面情绪,收起对孩子的保护欲 ——

当面对孩子的伤心和哭泣的时候,我们不需要去逗笑孩子——无论是否是以善意的方式来传达,停止和孩子说,“怎么那张可爱的脸不见了呢?”“哦,Olivia,你别哭了,你已经不是一个小宝宝了”;

当面对孩子的烦恼和沮丧的时候,我们不需要过多解读,更不能认为孩子之间的争执、忧虑,和大人的烦恼比如失业或者财务问题相比起来,实在是微不足道,停止和孩子说,“小孩子懂什么呢,不就是一个四岁的孩子吗”;

让我们放慢脚步,去倾听孩子悲伤的声音 ——

和孩子一起去经历悲伤,不要再认为孩子沉浸在悲伤的情绪里是有毒的,停止转移孩子对负面感受的注意力。相反,让孩子可以获得这样子的机会和父母一起去讨论和辨识自己的情绪,指导孩子如何去拥抱和直面自己的感情;

不让孩子承受过多的负面情绪,你却不知这是对孩子最大的伤害!

不管孩子在经历什么样的情绪,接纳和肯定孩子的感受,是父母和孩子享有共同价值观的表现。

“当孩子出现悲伤的时候,是父母走进孩子内心的机会。哪怕只是单纯地抱抱孩子,或者和她谈谈,让孩子吐露出自己的心声和想法,都是很好的办法。孩子往往不知道自己的感觉从何而来,悲伤是一种怎么样的感受,生气是一种怎么样的经历,我为什么生气、愤怒、不安、焦躁和悲伤,孩子也许自己也不知道。我们可以尝试带着孩子去厘清自己的感受,然后我们再讨论下一次要怎么办,应该如何处理。”

你期待吗?如果有一天你发现,当孩子被责骂后突然反驳,那得是一件多么让人骄傲的事情:

“妈妈,我不喜欢你说话的语气!”

“妈妈,你这样子说话让我觉得好难过!”

当孩子能够自主运用自己的情感来表达自己的想法,寻求和父母的认知共识,并且获得尊重的时候,就是我们从“忽略型父母”转学的好证书。

与大家共勉。


【END】

作者萌芽,学龄前家庭教育品牌【小芽启萌】创始人,全球婚姻疗法和情绪训练权威机构约翰戈尔曼的首位中国实习治疗师。 公众号萌芽研究所BUD(ID:myyjs_bud)专注于早教启蒙和亲子沟通,是百万妈妈信赖的育儿号。